我知道不該做什麼，但我還是做了

我知道什麼是更好的，但我還是做了。我墮過胎，那時我38歲。在遊輪船艙裡，醫生告訴我懷孕了。 我從未在我生命中聽過那些話；我從未想要聽到。 在接下來的3週裡，我繼續在遊輪上工作，向所有乘客微笑，但在私下卻大哭不止。 有一次，我開始猛擊自己的肚子，大量飲酒。

在懷孕六週的時候，我發現自己在兒時的家裡哭泣，以躺在浴室地板上，摀著腹部流血……我進行了藥物流產。 想像一下，一隻動物用鋒利的爪子撕開你的內臟，啃咬你的胃和腸，你會看到並感覺到這些部分離開你的身體。 沒有人應該心甘情願地對自己這樣做。 它，是痛苦的。

三十分鐘，這就是「處理好」的全部時間。 我希望今天能贖回那三十分鐘。 這三十分鐘讓我感到非常羞愧，這30分鐘讓我失去了一年的生命。 墮胎後大約一個月，我陷入了我經歷過的最深、最黑暗的憂鬱深淵。 大約一年的時間裡，我毫無生氣地仰躺在床上，幾乎不洗澡，很少吃東西，幾乎不動，陷入自憐和羞恥的深淵中。 我的母親經歷了一階段的情緒波盪：擔心、受傷、沮喪、憤怒、絕望、悲傷等等。 她無法理解這種感覺。 這次墮胎不僅奪走了我孩子的生命，也奪走了我自己的生命。 我無話可說，也不想解釋發生在我身上的事。 我陷入了一個深淵，我能感覺到舊的我試圖復活，但這個深淵卻每天把我推得更深。 我想復活，但我快要死了。

曾經有一段時間，我試著幫助自己起死回生。 我在附近進行散步和慢跑等運動，這是我自己喜歡做的事情，可以帶給我快樂，但這次卻沒有用。 我甚至嘗試表演，認為扮演不同的角色或身份會對我有所幫助。 但兩個小角色和一個主角都無法讓我振作。 在公共場合掩蓋我的傷害只會讓私下的事情變得更糟，什麼都起不了作用。

在用盡所有實際方法試圖找回自我之後，我終於轉向上帝，特別是當地的一位基督教諮商師。 她向我介紹了一本很棒的書，幫助我敞開心扉。 所有的探索性問題、禱告、聖經經文、兩個月的激烈討論和崩潰，我正在好轉。 就好像這本書，平裝本形式的上帝在說：「歡迎回家」。 我完成了這項工作，祂把我從深深的、黑暗的深淵中拉了出來。 我必須經歷這次崩潰才能有所突破。

這次輔導和閱讀這本書對我與母親的關係產生了美好的影響和結果。 記得她和我一起經歷過這件事。 當我躺在浴室地板上、流血不止、痛苦地尖叫時，她就在那裡。 她的小女兒快要死在她面前了，她卻無能為力。 她和我一樣需要這本書。我的課程是白天，晚上我和媽媽會進行困難而必要的對話。 她需要理解我為什麼這麼做。 這是我的孩子，但也是她的孫子。 直到今天，我們仍在談論嬰兒賈格爾。 是的，我給我的孩子取了名字。

自私，那就是我。 我選擇進行沒有安全保護的性行為。 我做出了流產的選擇。 我很自私，這就是美好換取灰燼的一部分，如果你願意看到：我的寶寶去世了，但拯救了我。他的死並不是白費的。自從有了諮商師和這本書之後，我就一直在經歷救贖。 今天我與神同行比什麼都重要。 舊的我死了，我在基督耶穌裡成為新造的人。 是的，這是有罪的，但我被原諒了。

本文作者：KT