我知道不该做什么，但我还是做了

我道不该做什么，但我还是做了， 我堕胎了。那年我38岁， 在游轮船舱里，听到医生告诉我怀孕了，我就在筹划下一步该做什么。 在我一生中从未听过那些话；我也从来不想听到这样的话。 在接下来的三周我在游轮上继续自己的工作，在公共场合向所有乘客报以微笑，但在私下却嚎啕大哭。 我甚至开始猛击自己的肚子并开始酗酒。

在怀孕六周的时候，我在自己儿时的家中哭泣，像胎儿一样蜷缩在浴室地板上，挤压腹部大量出血……我进行了药物流产。 想像一下，就像一只动物用锋利的爪子撕开你的内脏，啃咬你的胃和肠，你能看到并感觉到这些器官离开你的身体。 没有人会愿意对自己这样下手，真的很痛！

三十分钟，就花了这点时间“把问题解决了”。 今天我多么希望能夺回那三十分钟。 那三十分钟让我深感羞愧，那30分钟夺去了我生命中一年的时间。 堕胎后大约一个月，我陷入了我经历过的最深、最黑暗的抑郁深渊。 大约一年的时间里，我毫无生气地躺卧在床上，几乎没洗过澡，很少吃东西，几乎没有动过，陷入自怜和羞耻的深渊中。 我的母亲经历了一阶段的情绪波荡：从担心到受伤到沮丧到愤怒到绝望到悲伤等等。 她无法理解这种感觉。 这次堕胎不仅夺走了我孩子的生命，也夺走了我自己的生命。 我无话可说，也不想解释发生在我身上的事。 这个坑如此的深，我甚至能感觉到曾经的我要挣扎着活过来，但这个坑却每天把我推得更深。 我想活过来，却在垂死挣扎。

我一度想使自己振作起来。 我在小区附近开始散步、慢跑和做一些健身运动，这都是我喜欢自己做的事情，也曾带给我喜乐，但这次却不行。 我甚至尝试扮演另一个人，认为扮演不同的角色或身份会对我有所帮助。，然而，两个小角色和一个主角都无法让我起死回生。 在公共场合戴着面具生活让事情在私下独处的时候变得更糟，完全不起作用。

在耗尽人的实用方法尝试自我回归后，我终于转向了神，具体而言，我转向当地的一位基督徒辅导员寻求帮助。 她向我介绍了一本很棒的书，帮助打开了我的心结。 所有的探索性问题、祷告、圣经经文、两个月的激烈讨论和“拆毁”(我里面的墙)，我开始日渐好转。 这本书就好像是神在纸张里对我说话：「欢迎回家」。 籍着我的努力，祂把我从幽暗的深渊中拉了出来。 我顺利地通过了这次先拆后立。

这次辅导和这本书带给我的一个附加产品就是我跟我母亲的关系。 记得她与我一同经历过这件事。当我躺在浴室地板上、流血不止、在剧痛中尖叫时，她就在那里。 她所爱的女儿快要死在她面前了，她却无能为力。 她和我同样都需要这本书。 我的课程是白天，晚上我和妈妈会进行艰巨且必要的谈话。 她需要理解我为什么要这么做。 这是我的孩子，但也是她的孙子。 直到今天，我们仍在谈论婴儿贾格尔。 是的，我给我的孩子取了名字。

自私，那正是我。 我选择进行没有安全保护的性行为。 我做出了流产的选择。 我很自私，这就是美好换取灰烬的一部分，如果你愿意看到：我的宝宝去世了，但拯救了我。 他没有白死。 自从遇见了辅导员和这本书之后，我就一直在经历救赎。 今天我与神同行比什么都重要。 老我已死，我在基督耶稣里成为新造的人。 是的，堕胎是罪，但我被饶恕了。

本文作者：KT